突然想到了那些人，那些事，在作业还未写完的某个晚上...

十八岁，还剩一个月，长大了，是不是意味着离那些遥远的回忆更加遥远，不属于我的终究不是我的

想到和某人难以称谓的感情（也只有这个时候我承认那是一段感情），以及因此衍生出的种种快与不快

想到架子鼓，那日苏，还有在拐角印着“拆”的琴行

想到被前者称为昊子的男人，和他的Focus

                                           夭折的演出，散伙的乐队

然后自然而言的想到陈思，街舞、《听不到》

想到后海，和刘佳鬼附身般的路痴

                                     向前的M里的“北京朋克”，唯一一次对帅的共鸣，又感觉的男人，日本风情

想到大闯媳妇儿，和一年后的约定，屡次失败的投稿，石沉大海

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

好久没更新了

今天突然想写点东西

另外也通知你们一下我还健在

就近心情不太好，果然是高中了呢，了解到太多的东西呢

这么多年了，看着自己一点点蜕变，真是从内心感到恶心，算了，凑合活着吧，不然又能怎样

小说有些进展了，大概寒假前能完结了吧。

      过了几天了？记不清了。反正生活还是那样的不堪，心里还是想念着某实抑或只是他又抑或只是我自己的影子，或许注定了我这辈子都会想着他，但仅仅是想着；和一个人的关系还是停滞不前，不知道结果，不知道他的想法，甚至不知道自己的感觉；混蛋Y还是暧昧不明地想闯进我的圈子，不管我的世界变大变小都没有你的位置，understand?看见你是对我最大的侮辱！我不恨你因为我没那么爱过你，我不恨实因为我那么爱过他！别再自以为是，当初的感觉不过是种错觉！请你离我远点！

     

 

      分手有几天了吧，感觉淡淡的，除了不习惯手机突然那么安静之外，其他什么也没有...上学不带手机了决心好好听讲，晚上被遗弃的手机仍旧懒懒地瘫在桌上，一声不吭...无奈...

      这周心情一直不好，也不知道烦些什么，今天去那边买了鼓槌回来，好想再打鼓呀~~~搜到了枪花的一张CD，打得不是很厉害，要我20元~~~是不是亏了？店主说其他的不好找，暑假再去别的地方看看吧，很想把他们所有的专辑买来，尽管我发现除了经典，其余的都比较一般~~~

 

 

七点多的时候，听见自己的声音被寂寞包裹着，那么悲伤，慢慢的，竟享受起了这种寂寞。喜欢张小娴的书，相恋时读起来是那么幸福，失恋时却会让人饮泣。苦苦的文字，写出了相似的悲凉，结局会不会也不径相同，如果能选择，我要永远的幸福。晚上的我会相信生命中有一种永恒......

       这几天，不，或许是这几周，过着不像人的生活，除了必须的日常，似乎只剩下学习和眼泪了，对了还有手机...总感觉不到自己在过活，浑浑噩噩，颠三倒四，头晕...那天和安静聊了一会，发现很久没联系的朋友竟然这么熟悉，他这孩子还是那么变态，比我还神经，真无语...也许同病相怜的人之间总会有种莫名的亲切吧。

 

 

 

       人生本来就是用来游戏的

      昨天，我们进行了第一次排练，回来后大哭了一场，想必效果也就不言而喻了。S合不上节奏，或许他们真得有些苛刻，没学过乐器的人怎么能驾驭得了旋律，飘忽不定的音调，或高或低，简单的东西骤然复杂了许多。他们的失望可想而知，可我们能怎么办，指责他们的一丝不苟，还是抱怨他们的不近人情？我们有这资格么？人家尽全力帮我们忙，出钱出力，只为了音乐？还是为了我们？如果是后者想必我会更加自责。那老师，不知名的高手，陌生的音乐人对我的鼓励帮助，我不是不知道，我不是不想报答，我也想用颗粒饱满，声声沉稳的鼓点告诉他们：你们的眼光没错！现在我或许已经做不到了，即使上台，我自以为不错的鼓点也会被主音吉他盖住，理由很简单：他们怕我敲乱了把整场演奏搞砸。我讨厌别人不信任我对我失望，这两点昨天都实现了。演出已经脱离了我的初衷，但我不想就这么放弃。

       一周又过去了，什么倒霉事都发生了，连哭的力气都没了...下周就要预演了，我们的进度...退出不可能了，那么长时间的努力不能就这么丢掉，阿昊他们的帮忙也更不能视而不见。谢谢你们，真得很感谢。很空的一句话，但是真的，我一定尽全力把歌敲好，但我的极限在哪里我不知道...时间很短...事情很多...功课很重...心情很down...努力不代表成功，但代表着想要成功的欲望，我又给了自己一个必须，很累很无奈，但这次更加的必须。

      心情依旧混乱，说不上不好，但也不是很好。事情都凑到一起了，麻烦。今天看到几个一职的（好像有一个是二鹏）痞得一塌糊涂，不知道F什么样了，也不想知道，他的生活里没我，我也没理由继续活在他的阴影里，现在...挺好...

      心情真的好不起来，上午跑去鼓店，等了好久老那才把他鼓手接过来，早知道自己不够水准扒不下来就不要逞强嘛，害我等得直想抽人！《听不到》的鼓点也确是很难，一个多小时连半首歌都还没敲下来，想放弃，安安分分的当一个听众似乎更适合我。后面没了路，而前面的缥缈要我怎么面对。老那曾说过“你的鼓点太缥缈”，这我知道，可一个虚无的灵魂能坚实起来么。门之所以虚掩是因为屋子的空白，而我之所以缥缈是不是因为灵魂的苍白？冷静下来，想想，什么也想不明白。本该知足，我却做不到，是因为自负，贪婪抑或什么也不是。对着电脑，脑子依旧空白。慌？并没有。我只想简简单单的爱着架子鼓，真得只想这样。鼓店里，有一个大二的哥哥，在老那带着他鼓手出现前的时间里，和他聊了会天。很羡慕，他吉他玩得很好，至少我是这么认为，他说毕业之后不出什么意外就玩音乐了，因为他挚爱着，就这么简单。我想问乐队不出名赚不到钱怎么办，最终没问出口，他所在乎的只是如何爱他的音乐，就算沦落到街头卖艺他也心甘情愿，只因为他愿意用生命去爱。很幸福，是不是？能用生命去爱，有谁能做得到。他一定会成功，因为对他来说只要能和音乐在一起就是成功。我做不到，这不仅仅是洒脱。我始终不相信永恒的爱，对人，对物，我都不会爱很久，更不会为爱而浪费生命。这不是消极，只是一种态度。所以注定我不会满足，不会幸福。我不知道我要的幸福是什么。钱？很大一部分是；名？似乎也有；爱？我说过我不相信，但没说过我不需要...很现实，很庸俗...钱用来完成梦想，用来实现心愿；名满足了虚荣心，弥补了缺陷；爱呢？我不清楚...真的，有些厌恶，厌恶我给自己的选择和必须，厌恶我所谓的原则。我说过，不在乎过程，只在乎结果，但这并不意味着我的过程就应该曲折坎坷。

       这周似乎过得比较快，没什么特别的事发生，只是每天都在做梦，感觉很累，听说在梦里又梦见自己在做梦，那么就已经喜欢上了一个人。我从没做过这种梦，但却不能心安理得地说没爱过。即使否认了对T对Y的感情（并不确定那是爱情）但对F我知道我爱过。就像朋友说的“想念他，成了习惯，与刷牙洗脸一样，很平常”。不再付出感情后，又开始想他，只是偶尔的想念，想念爱他时的感觉。习惯其实是很可怕的，它会控制你的心情，不要习惯任何东西是我告诉自己哲理。

         校庆的歌曲几经周折终于定下来了，我差点就game over。《听不到》全数通过，尽管鼓点还不会，不过就凭我的智商和信心，搞定它是早晚的事。我发誓我一定要把演出弄到极致，否则都对不起我浪费的时间和脑细胞。说实在的我上台到底是为了什么，让喜欢我的人爱上我，让知道我的人熟悉我，让不认识我的人看到我，让讨厌我的人滚到一边去！让Y悔到肠子都青了，放弃我是他最大的遗憾！（尽管S说他肯定后悔了，尽管我没看出来）

        被老妈训斥的那天，我脑子进水地给他短信，安慰我之后，居然不要脸的问我怎么能让女孩子开心。靠！真他妈找抽！我首先骂了他一顿，然后骂了那贱人一通，最后用一句"用不用我帮你找一个，我认识的可都比她强"结束。一天和S说“我当初怎么就那么不长眼看上他了，那尊容真他妈独一无二的惨不忍睹”（没办法，最近比较爱骂人）对他，我是真无语了...

        学校篮球赛要开始了，一点都不觉得兴奋，可能对篮球的热爱已经被架子鼓取替了。C的事或许是真的，难道他也没长眼睛。朋友问我“他要追你，你答应么”当然不了，那么可爱一孩子我哪忍心带坏了他啊。（都是双子座的，差距怎么就那么大，难道老天和我们一样没长眼睛）

         下周排练差不多能步入正轨了，希望速战速决，保质保量（怎么那么像冯桂芝的话）

 

P.S（for sister）嘿嘿，其实你妹妹我早就骂人了，只不过封口了一段时间，现在又重返江湖了。我现在对澳洲的兴趣增加了不少，主要因为北京孩子和外地孩子的录取分数线不久就要一样了。这可苦了我了。没准我还真得去那边学习了...所以老姐你还是把雅思考下来吧，呵呵。这样我就有生路了。

 

      又过去了一个礼拜，怎么说呢，我试着...试着热爱生活，似乎有些效果。每天还都在重复了不知多少遍的事，也不知道还要再重复多少遍，生命本来就在轮回...我改变不了也控制不了。当琐事不再重复，谁又能保证自己还能依然故我地活下去。

       真是够无奈的，盼星星盼月亮好不容易盼来了星期五，结果老师还不在店里，乐队的灵魂人物阿昊（这么形容他可不是出于本意，不过想不到合适的词了，而且他只告诉我他叫阿昊。真名会不会是张昊天，嘿嘿，不过长相差别也太大了吧，滴汗...）又出差了，我只能周日再去学了。